No jantar de família, Joãozinho pergunta para a mãe:

- Mãe, por que o papai gosta tanto de carnaval?

- Porque se não fosse o carnaval, você não existiria.

Dois amigos se encontram num bloco:

- Já ficou sabendo que o Dudu está no Hospital?

- Não estou não...

- Poxa, ontem mesmo encontrei com ele num bloco e ele estava super bem. Estava até acompanhado!

- Aí é que está! A mulher dele também o viu!

Um bêbado saindo do bar avistou um grupo de pessoas passando pela rua. Ouviu músicas e pensou ser carnaval - mas era uma procissão - e então começou a gritar:

- Olha a Mangueira aí, gente!

O padre caminhou até o bêbado e disse:

- A essa hora bêbado, meu irmão? O senhor além de não se cuidar, está sendo desrespeitoso com seus irmãos!

E no meio da fala do padre, o santo que estava no andor, caiu no chão após bater numa mangueira.

- Aí mestre de bateria, eu falei que tinha uma Mangueira.

Uma amiga vira para a outra:

- Amiga, já pensou para onde você vai no Carnaval?

- Para o meu quarto.

- Mas não vai sair?

- Vou sim.

- Que ótimo! Vai para onde?

- Para cozinha pegar comida, ou para sala assistir filme.

- Não sei com qual fantasia vou sair neste carnaval...

- Sai de picolé.

- Legal e essa fantasia é cara?

- Não, é só comprar um palito de sorvete.

- E para que serve o palito?

- Você tira a roupa e enfia o palito no fiofó.

Num baile de carnaval, o sujeito resolve contar vantagem ao amigo:

- Eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!

- Poxa, que legal... Sabe que comigo aconteceu exatamente o contrário?

- Como assim?

- Até agora eu não peguei ninguém além de suas irmãs.

Dois irmãos estão se arrumando para o Carnaval, quando um diz para o outro:

- O bom desse ano é que não vai ser preciso fazer campanha "Se beber não dirija".

- Como assim?

- Com o preço da gasolina, ou a gente bebe ou a gente dirige.

A mulher vira para o marido e pergunta:

- Você já sabe com que roupa irá para o bloco mais tarde?

- Fica tranquila, amor.

- Eu não vou sair correndo para te ajudar a comprar roupa não hein...

- Meu amor, com esse meu corpinho, é só você me emprestar um vestido que eu viro a grávida de Taubaté... E com o pezinho já nascendo!

Lula vai ao médico...

- Dotô, tô cuns pobrema. Depois di cumê umas buchada de bode, eu solto uns pum que num cheira e nem faz barulho. Agora mesmo eu soltei uns três e o sinhô nem percebeu.

- Lula, toma esse remédio e volte dentro de 15 dias.

Passados os 15 dias, Lula voltou ao médico, apavorado.

- Dotô, o remédio me causô os efeito contrário, agora eu libero uns gás que cheira muito fedorentio!

- Ótimo. Agora que cuidamos do seu nariz, vamos tratar dos seus ouvidos!

O assaltante abordou o Lula chegando de viagem. Encostou um revólver na cabeça do presidente e ordenou:

- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!

- Você sabe com quem está falando?

- Não, senhor.

- Eu sou o LULA, presidente deste país!

- Então, passe todo o meu dinheiro... Rápido, vamos!

Estava Lula em uma cerimônia pública em Brasília, quando, ao fim do discurso, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:

- Olhem, meus companheiros, esse é o nosso Lula Salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?

E o povo: - Teemmm!!!

- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?

- Teemmm!!!

- Lula não tem o jeito de Cristo?

- Teemmm!!!

Bem ao fundo, no meio da multidão, grita o bêbado:

- Então crucifica, crucifica, crucifica...

A professora pergunta na sala de aula:

- Quem é o autor grego da frase : "Só sei que nada sei"?

Joãozinho:

- Ah... era só o que faltava! Professora, vai me dizer agora que o Lula é grego?

Em uma reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E assim foi. Chegou à vez do Presidente da Suíça:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura Lula começa a rir:

- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:

- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri.

Lula vai a Casa Branca negociar com Trump as novas tarifas impostas ao Brasil.

No caminho, uma chuva brava caiu do céu e Lula arregaçou as barras de sua calça para não molhar ao descer da limousine.

Já na reunião, Alckmin percebeu as calças dobradas de Lula e o avisa:

- Presidente, abaixe as calças!

E Lula então responde:

- Calma Alckmin, primeiro vamos tentar um acordo.

Lula chama a sua secretária e diz:

- Por favor, marque uma reunião com os ministros para sexta-feira.

- Presidente, sexta-feira é com "s" ou com "x"? - pergunta a secretária.

O presidente pensa um pouco e responde:

- Marque para quinta.